早晨从中午开始_第45-46节

书号:39182 时间:2017/9/5 字数:2098

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　　45

　　一九八八年元旦如期地来临了。

　　此时，我仍然蛰居在榆林宾馆的房间里天昏地暗地写作。

　　对于工作来说，这一天和任何其它一天没有两样。

　　但这毕竟是元旦。

　　这是新的一年的第一天。这是一个重要的节

。

　　整个宾馆楼空寂如古刹，再没有任何一个客人了。服务员们也回家去过节，只在厨房和门厅留了几个值班人员。

　　一种无言的难受涌上心间。这不是为自己，而是为了亲爱的女儿。在这应该是亲人们团聚的

子里，作为父亲而不能在孩子的身边，感到深深地内疚。

　　在一片寂静中，呆呆地望着桌面材料堆里立着的两张女儿的照片，泪水不由在眼眶里旋转，嘴里在喃喃地对她说着话，乞求她的谅解。

　　是的，孩子，我深深地爱你，这肯定胜过爱我自己。我之所以如此拼命，在很大的程度上也是为了你。我要让你为自己的父亲而自豪。我分不出更多的时间和你在一起。即使我在家里，也很少能有机会和你

谈或游戏。你醒着的时间，我睡着了；而我夜晚工作的时候，你又睡着了。不过，你也许许并不知道，我在深废里，常常会久久立在你

前，借窗外的月光看着你的小脸，并无数次轻轻地吻过你的脚丫子。现在，对你来说是无比

欣的节

里，我却远离你，感到非常伤心。不过，你长大后或许会明白爸爸为什么要这样。没有办法，爸爸不得不承担起某种不能逃避的责任，这也的确是为了给你更深沉的爱…

　　对于孩子的相信是经常

的，而不仅仅因为今天是元旦。

　　在这些漫长的外出奔波的年月里，我随身经常带着两张女儿的照片，每到一地，在摆布工作间的各种材料之前，先要把这两张照片拿出来，放在最显眼的地方，以便我一抬头就能看见她。即使停笔间隙的一两分钟内，我也会把目光落在这两张照片上。这是她所有照片中我最喜

的两张。一张她站在椅子上快乐而腼腆地笑着，怀里抱着她的洋娃娃。一张是在乾陵的地摊上拍摄的，我抱着她，骑在一峰打扮得花花绿绿的大骆驼上。

　　远处传来模糊的爆竹声。我用手掌揩去

脸泪水，开始像往常一样拿起了笔。我感到血在全身涌动，感到了一种人生的悲壮。我要用最严肃的态度进行这一天的工作，用自己血汗凝结的乐章，献给远方亲爱的女儿。

　　46

　　按照预先的计划，我无论如何要在

节前完成第三部的初稿。这样，我才能以较完

的心情回去过节——

节是一定要在家里过的。

　　因此，整个工作不能有任何中断，必须完成每天确定的工作量。有时候，某一天会出现严重地不能通过的困难，只好拉长工作时间，睡眠就要少几个小时。睡眠一少，就意味着

烟要增多，口腔

腔难受异常。由于这是实质上的最后冲刺，

神高度紧张，完全处于燃烧状态，大有“胜败毕此一役”之感。

　　随着初稿的临近尾声，内心在不断祈告上苍不要让身体猝然间倒下。只要多写一章，就会少一份遗憾。

　　

节前一个星期，身体几乎在虚

的状况下，终于完成了第三部的初稿。其兴奋是无法用语言表达的。这意味着，即使现在倒下不再起来，这部书也基本算全部有了眉目。人们所关心的书中的第一个人物的命运，我都用我的理解作了回答。也许有人还会像《人生》一样认为我“没有完成”但对我来说，也正如《人生》一样，作品从大的方面说已经是完整的。如果有人要像《人生》那样去写“续集”那已经完全与我的作品无关了。

　　带着这关键

的收获，匆匆离开冰天雪地大地。向西安返归。万分庆幸的是，我能赶上和女儿一块过

节了。这将会是一个充实的

节。

　　一路上，我贪婪地济览着隆冬中的陕北大地。我对冬一的陕北有一种特别的喜爱。视野中看不见一点绿

。无边的山峦全都赤身神

体，如巨大无比的黄铜雕像。所有的河

都被坚冰封冻，背

的坡地上积着白皑皑的雪。博大、苍凉，一个说不清道不尽的世界。身处其间，你的世界观就决然不会像大城市沙龙里那样狭小或

象；你觉得你能和整个宇宙对话。

　　在返回西安的路上，我就决定，过完

节，稍加休整，趁身体还能撑架住某种重负，赶快趁热打铁，立刻投入第二稿的工作——这是真正的最后的工作。

　　

节过后不久，机关院子那间夏天的病房很快又恢复为工作间。

　　这次的抄改更加认真，竭尽全力以使自己在一切方面感到

意。感觉不是在稿纸上写字，而是用刀子在木块上搞雕刻。

　　现在，实现了一个渴望已久的心愿，每天可以挤出半小时在外面晒晒太

了。每当我坐在门外面那

废弃的旧木料上，简直就像要升天一般快活。静静地

一支烟，想一想有关这本书的某些技术问题，或者反复推敲书前面的那句献辞。

　　

天已经渐渐地来临了，树上又一次缀

了绿

的叶片；墙角那边，开了几朵不知名的小花。

　　我心中的

天也将来临。在接近六年的时光中，我一直处在漫长而无期的苦役中。就像一个判了徒刑的囚犯，我在

动地走向刑

释放的那一天。ｗＷｗ`８ｘIａＮＸS·CoＭ

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45 　　一九八八年元旦如期地来临了。　　此时，我仍然蛰居在榆林宾馆的房间里天昏地暗地写作。　　对于工作来说，这一天和任何其它一天没有两样。　　但这毕竟是元旦。　　这是新的一年的第一天。这是一个重要的节。　　整个宾馆楼空寂如古刹，再没有任何一个客人了。服务员们也回家去过节，只在厨房和门厅留了几个值班人员。　　一种无言的难受涌上心间。这不是为自己，而是为了亲爱的女儿。在这应该是亲人们团聚的子里，作为父亲而不能在孩子的身边，感到深深地内疚。　　在一片寂静中，呆呆地望着桌面材料堆里立着的两张女儿的照片，泪水不由在眼眶里旋转，嘴里在喃喃地对她说着话，乞求她的谅解。　　是的，孩子，我深深地爱你，这肯定胜过爱我自己。我之所以如此拼命，在很大的程度上也是为了你。我要让你为自己的父亲而自豪。我分不出更多的时间和你在一起。即使我在家里，也很少能有机会和你谈或游戏。你醒着的时间，我睡着了；而我夜晚工作的时候，你又睡着了。不过，你也许许并不知道，我在深废里，常常会久久立在你前，借窗外的月光看着你的小脸，并无数次轻轻地吻过你的脚丫子。现在，对你来说是无比欣的节里，我却远离你，感到非常伤心。不过，你长大后或许会明白爸爸为什么要这样。没有办法，爸爸不得不承担起某种不能逃避的责任，这也的确是为了给你更深沉的爱… 　　对于孩子的相信是经常的，而不仅仅因为今天是元旦。　　在这些漫长的外出奔波的年月里，我随身经常带着两张女儿的照片，每到一地，在摆布工作间的各种材料之前，先要把这两张照片拿出来，放在最显眼的地方，以便我一抬头就能看见她。即使停笔间隙的一两分钟内，我也会把目光落在这两张照片上。这是她所有照片中我最喜的两张。一张她站在椅子上快乐而腼腆地笑着，怀里抱着她的洋娃娃。一张是在乾陵的地摊上拍摄的，我抱着她，骑在一峰打扮得花花绿绿的大骆驼上。　　远处传来模糊的爆竹声。我用手掌揩去脸泪水，开始像往常一样拿起了笔。我感到血在全身涌动，感到了一种人生的悲壮。我要用最严肃的态度进行这一天的工作，用自己血汗凝结的乐章，献给远方亲爱的女儿。　　46 　　按照预先的计划，我无论如何要在节前完成第三部的初稿。这样，我才能以较完的心情回去过节——节是一定要在家里过的。　　因此，整个工作不能有任何中断，必须完成每天确定的工作量。有时候，某一天会出现严重地不能通过的困难，只好拉长工作时间，睡眠就要少几个小时。睡眠一少，就意味着烟要增多，口腔腔难受异常。由于这是实质上的最后冲刺，神高度紧张，完全处于燃烧状态，大有“胜败毕此一役”之感。　　随着初稿的临近尾声，内心在不断祈告上苍不要让身体猝然间倒下。只要多写一章，就会少一份遗憾。　　节前一个星期，身体几乎在虚的状况下，终于完成了第三部的初稿。其兴奋是无法用语言表达的。这意味着，即使现在倒下不再起来，这部书也基本算全部有了眉目。人们所关心的书中的第一个人物的命运，我都用我的理解作了回答。也许有人还会像《人生》一样认为我“没有完成”但对我来说，也正如《人生》一样，作品从大的方面说已经是完整的。如果有人要像《人生》那样去写“续集”那已经完全与我的作品无关了。　　带着这关键的收获，匆匆离开冰天雪地大地。向西安返归。万分庆幸的是，我能赶上和女儿一块过节了。这将会是一个充实的节。　　一路上，我贪婪地济览着隆冬中的陕北大地。我对冬一的陕北有一种特别的喜爱。视野中看不见一点绿。无边的山峦全都赤身神体，如巨大无比的黄铜雕像。所有的河都被坚冰封冻，背的坡地上积着白皑皑的雪。博大、苍凉，一个说不清道不尽的世界。身处其间，你的世界观就决然不会像大城市沙龙里那样狭小或象；你觉得你能和整个宇宙对话。　　在返回西安的路上，我就决定，过完节，稍加休整，趁身体还能撑架住某种重负，赶快趁热打铁，立刻投入第二稿的工作——这是真正的最后的工作。　　节过后不久，机关院子那间夏天的病房很快又恢复为工作间。　　这次的抄改更加认真，竭尽全力以使自己在一切方面感到意。感觉不是在稿纸上写字，而是用刀子在木块上搞雕刻。　　现在，实现了一个渴望已久的心愿，每天可以挤出半小时在外面晒晒太了。每当我坐在门外面那废弃的旧木料上，简直就像要升天一般快活。静静地一支烟，想一想有关这本书的某些技术问题，或者反复推敲书前面的那句献辞。　　天已经渐渐地来临了，树上又一次缀了绿的叶片；墙角那边，开了几朵不知名的小花。　　我心中的天也将来临。在接近六年的时光中，我一直处在漫长而无期的苦役中。就像一个判了徒刑的囚犯，我在动地走向刑释放的那一天。ｗＷｗ`８ｘIａＮＸS·CoＭ